Una casella del Sistema, ma occupata in coabitazione e che cammina per i fatti suoi. Un piccolo mondo nel grande mondo? Può darsi...ma può essere anche il contrario.
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OGNI ANNO
IL DUE NOVEMBRE
C'E' L'USANZA PER I
DEFUNTI DI ANDARE
AL CIMITERO.
OGNIUNO LL'ADDA FA
CHESTA CRIANZA;
OGNIUNO ADDA TENE'
CHISTU PENSIERO.
Pasquà, sei andato a comprà i fiori? E già, quello il 2 novembre so i morti e tutti quanti andiamo al cimitero. Pasquà, ma lo sai che ci sono alcune cose che non le capisco proprio?
Tanto pe cominciare: ma pecchè Pasquà i morti devono venire il due novembre?
Quello già il tempo fa schifo, chiove e butta il vento, ‘e foglie se ne scendono dagli alberi e fanno ‘na zuzzimma sopra alle strade che si nun stai accuorto scivoli e ti scamazzi una gamba, ‘o cielo sembra quello di Milano tutto griggio ca nun te dà speranza, ‘a gente comincia a dire che è arrivato l’inverno, ‘e giornate s’accorciano che alle cinque è già notte, e che ci vanno a piazzà in questo quadretto? I morti.
Vabbuò Pasquà, ho capito che ormai è così da molti anni, ma io facevo sulo nu pensiero, ma tu non capisci proprio niente di uno che fa i sofismici!
Eppoi amico mio, ma siamo sicuri che è la festa dei morti? A me mi sembra cchiù quella dei fiorai, che in questi giorni si incassano ‘na botta di soldi che solo Dio sa, e che si se ne accorge Prodi, lo senti che tarantella: ci fa giurare se siamo congrui coi morti dichiarati.
Pasquà ammè mi da nu fastidio a passà davanti ai cimiteri il giorno dei morti e vedè tutte quelle machine parcheggiate ca pe truvà nu posto ce vò ‘a raccomandazione d’o sindaco. Poi entri dentro e vedi tutta quella gente che si mischia in mezzo alle tombe, e camminano ca mi sembrano zombi e nu capisci cchiù se i muorti so quelli sotto terra o quelli sopra.
Tutti vestiti belli comme se fossino andati a nu matrimonio, tutti coi fiori in mano, i lumini, ‘o sicchio cull’acqua pe lavà ‘a faccia ai muorti loro. E po’, Pasquà, si stessino zitti in quel posto, sarebbe na bella cosa. Macchè!! Alluccano, ridono, si salutano comme fossino invitati tali e quali. Uhhh!!! È morto pure ‘o professore!! Maròò, hai visto che è morto Gennarino! Pover’omme! Uhh, Mimì, ma hai visto chi è morto? Quillo era giovane! Cuncè, te la ricordi a quella che faceva ‘a puttana? E’ morta pur’essa? E ci sta bene, cu quante mugliere ha fatto chiagnere!
Pasquà, è na schifezza!! E po’, dico io, ma è possibile ca ce ricordiamo dei muorti solo il due novembre? Ma pecchè, mammà ci faceva le carezze solo pè le feste comandate? Nun dormiva la notte se stavamo poco bene, solo una volta all’anno? E papà? Andava a scassassi la schiena pè noi solo il dieci aprile o il sette agosto? E ‘o nonno ci voleva bene e ci uscivano le lacrime agli occhi solo una volta all’anno?
E pecchè Pasquà, noi ci scurdiamo dei morti tutto l’anno e solo il due novembre ci facciamo belli, ci accattiamo i fiori e ci mettiamo in fila come a tanti stronzi?
Ammè Pasquà, sta cosa mi fa schifo!! Pure attè?
E bravo a Pasqualino mio, ecco pecchè tu si nu scassacazzi, ma io ti voglio bene 'o stesso.
categoria : cimitero
Pasquà, siediti. Ti voglio raccontare che ieri ho portato l’ammore mio a pranzo fuori. Si lo so che devi andare al bancolotto, ma statte cujeto che quello ‘o botteghino chiude alle sette e mezza.Inzomma Pasquà. La avevo telefonato e ce lo avevo detto e lei mi aveva detto chessì, che ci faceva piacere di venire a pranzo cummè medesimo. L’appuntamento era a mezzogiorno meno dieci preciso, sotto a casa sua.
Così, per non fare tardi, alle sei meno dieci ho uscito di casa mia e ho andato nel garaggio. Con il cane di pezza attaccato al bastone, ho levato tutta la polvara dei vetri e dai tutti i finestrini e pure dai seggiolini e dal cambio. Ho sputazzato sulli specchietti e li ho asciugati con la manica della giacca di velluto. So venuti lucidi lucidi con qualche strisciatella.
Ho messo in moto la mia 850 cupè e l’ho salita per la salita del garaggio. Tutta la gente si è affacciata ai balconi perché le quattro marmitte facevano un rombo della Madonna. Ho salutato tutti con la mana e so andato da Peppe il benzinaro.
Ci ho detto: Pè mettimi dieci euri di benzina di quella buona. E Peppe mi ha detto che si e mi ha messo la benzina verde, azz!! Hai capito Pasquà, mi ha messo la verde che così corre più assai.
So arrivato sotto a casa dell’ammore mio alle otto e venti e siccome non sapevo che cazzo fare affino alle dodici meno dieci, mi so messo a sentì le cassette col reggistratore che si mangia i nastri.
Mi so sentito due volte a Nino d’Angelo e dodici volte a Toto Cutugno, ma solo la canzona dell’italiano overo. Quando lei è venuta e è trasuta nella machina, ci ho detto di attaccarsi le cinte pecchè mo si faceva i vermi addosso.
Pasquà, ho titato la primma per tutta la sagliuta del Santuario della Vergine, e la 850 fummava che era ‘na bellezza. Pure ‘a Madonna me sbatteva ‘e mane. Le quattro marmitte ci cantavano ‘o sole mio alla mia annammurata. Bobby Solo alluccava dentro al registratore Una lacrima sul viso, ma sul viso della nnammurata mia si era azzeccata la paura. Pasquà, io lo so comme si conquistano le femmine, accussì.
Embè, Pasqualino mio, siamo arrivati al ristoranto e c’era apparicchiato nel ciardino. Tutta bella gente, ambiente pulito. Ma a lei ci faceva un pò schifo e abbiamo deciso che volevamo mangiare dentro, nella sala apparicchiata
E siamo entrati dentro.Io ci ho detto alla annammurata mia che mo ci portavano il menù e che prendevamo i panzarotti con salame e mozzarella di Marcianise di antipasti e poi faggioli e cozze e na bella frittura di ciacianielli. Lannammurata mia faceva un po’ la faccia schifata ma mi ha detto perché faceva freddo. E io ci ho detto che mò appicciavano i scaldamenti. Ma non li hanno appicciati i scaldamenti.
Poi è venuto un cammeriero vecchio tutto vestito ‘na chiavica, e io ci ho detto complimenti comme siete vestito all’epoca, è digestivo. Lui mi ha detto che non era il cammeriero e che era vestito cò li soli panni che teneva e che non si cambiava i cazoni e la cammisa che erano sette mesi.
Ci ha scatazzato due sacchetti di plastica sul tavolo e dentro c’erano: una banana, un tozzo di pane un po’ siriticcio, mezza fetta di frittata di pasta e ‘na bottiglietta di acqua senza la tichetta che doveva essere minerala del Comune.
Abbiamo strafocato tutto e ci dicevo alla nnammorata mia se era contenta e lei a un certo punto ha vommicato tutto, ma mi ha detto pecchè faceva freddo.
Allora mi so incazzato e ho cominciato a alluccare pecchè non appicciavano i scaldamenti. E allora so venuti quindici cammerieri che poi mi hanno detto che nun erano cammerieri, tutti vestiti cò stracci zuzzusi e che puzzavano e ci hanno messo dentro alla 850. E io mi so incazzato e ho sgommato. Così imparano quei cafoni.
Quando la ho lasciata sotto a casa sua, la annammurata mia mi ha detto che vuole un po’ di tempo pe pensacci.
Ma a che deve pensà secondo te, Pasquà??
categoria : ristorante
Mi approfitto di questi minuti di calma per lasciarti nella tana tua intellettuale i miei penzieri di ammore verso di te, che sei sempe il più migliore di tutti, anche se le Fiamme Gialle nun o'vvogliono capì e ti preseguitano comme a 'nù Ggesù, ma tu col cazzo che ti fai mettere in croce, tu piuttosto spari a tuttecose e ti saluto e sono.
Pascale è ascito a fare la spesa colla cammerera marucchina, e tutti li guardavano, sotto al portone, cà si penzavano che c'era o' Circo Orfei con la negretta che si portava appresso o'babbuino.
E mò io sto qua da sola e ti pozzo scrivere in santa pace, che quanno c'è Pascale io al computèr non mi ci posso ammanco avvicinare cà u' strunzo ringhia e latra.
Mò, tu ce lo devi spiegare a Pascale che a me o' computèr m'asserve ppè ttenè a' contabbilità dell'impresa nosta e che nun me passa manco p'à capa e' cciattà...
Comunque, io mò questo discorso lo lasciassi apparte, che so io come lo devo assistemare a Pascale, che ho fatto una modifica piccola con le mie manine sante o' computèr ca quanno Pascale s'avvicina e ci mette e'mmani ancoppa o' computèr lascia una scarica elettrica ca poi Pascale lo usiamo come inzegna luminosa.
Ebbè, Ammò, tu mò tieni solo da assapere che io vivo solo per domani ammatina, quanno siento e' marmitte da Mercedès tua uscire dalla tangenziale e venire ammè, ca ti aspetto per quel famoso pranzo romantico cà m'è prumesso...
Ammò, io qua sto pigliata dai Turchi!!!
Mi vesto e mi asvesto cento vvote all'ora, ca niente mi pare adeguato all'occasione del pranzo nostro romantico.
Ebbè, Ammò, io mò sarei per mettermi il tubbino nero longhètt e o' cappiello colla nocca di seta, comme a chilla famosa attrice iuesèi ca andava 'ncoppa a Vespa.
Che poi, se il tubbino se lo metteva lei p'andà 'ncoppa a 'nu motorino, io ca tengo l'ammore mio col Mercedès minimo m'aggia mette o' cappotto e' visone, non penzi Ammò?Mi diceva Pascale cà o' ristorante addò tu me puorte è 'nu posto molto alternativo ed allamoda, 'na cosa moderna dove la gente sta azzeccata per entrare tanta è la fila.
Uno di quei posti addò ce stanno e' camerieri in divisa come a carabbinieri, epperò mi diceva e riferiva Pascale che tengono dei costumi molto particolari, con i crocifissi ed i guanti, e quindi io nun volessi assomigliare alla classica cafona arricchita cà si mette o'visone ppè annà a 'nu ristornato moderno.
E quindi, Ammò, Tesò, Vita Mia, che sei bellissimo e sei alto ed io ti amo quant'evvero San Catello che mi deve appicciare tutta la collezzione di Paciotti si te dico 'na falsità, io se tu sei daccordo mi mettessi al posto del cappotto di visone cà è troppo impegnativo quella mantella di cashmìr bordata di tigra che tu mi apportasti quanno sei andato affà o' safari...
Ebbè, se tu sei daccordo io alla cammarera marucchina appena torna ci dico che me la deve stirare, che tu sei generoso e buono epperò tieni 'sto brutto vizio che le cose che mi arregali le devi annascondere in modo che poi le trovo tutte scamazzate.
Che poi che tieni da nascondere, dico io...
Quelli i commercianti le cose buone te le arregalano pecchè tu gli vuoi bene e gli tieni la mano sulla spalla come San Catello, che sei il loro supereroe che li protegge e li aiuta nei momenti di difficoltà, visto che sei ricco e ci puoi prestare i soldi senza nulla appretendere sennò un po' di rispetto e qualche spicciolo per i ragazzi meno fortunati, cà tengono famiglia e si trovano in momenti di disaggio a guardare il sole a strisce comme chillo televisore cà regalammo a Zia Concetta, che dal primo momento non si assintonizzava e poi giustamente tu, Ammore, che sei un uomo giusto e onesto e ppè 'ste cose t'incazzi, ci facesti quello scherzo al MediaCentèr che trovarono tutte le saracinesche scassate...
Comunque io aspetto con anzia le tue decisioni, e sempre mi ammanchi e tengo la nostalgia...
Epperò, Ammò, adesso ti devo proprio lasciare, cà siento 'na strana ammuina sotto o' portone...
Ciao, Ammò.
Ps: Ammò, e basta mò!!!
Io nun c'a faccio cchiù, Ammò!
Ammò, io nun pozzo passare la vita mia in questa maniera, ammò.
Ammò, io a Pasquale lo scamazzo comme a 'nu scarrafone, ammò, io quant'evvero San Catello lo voglio sentire che la schiena ci fa cràc sutto all'anfibbi miei di Paciotti.
Ammò, hanno arrestato a Pasquale.
Quella la cassiera d'ò minimarkèt nun c'aveva cinque centesimi ppè ccè dà o'resto e chillo strunzo che penza di fare, quando la ragazza ci dice che è un probblema?
Ammò, ha messo la Beretta 'ncoppa o'rullo!!!!
E ha fatto pure o'spirituso, ca ci ha detto alla cassiera "Io nun penzo che i probblemi tuoi non si possono arrisolvere, tengo qua la soluzzione d'ò rebus...".
Morale della favola, tenimmo 'na gazzella sotto casa (ca la cammerera marucchina se penzava che stava nuovamente in Affrica e s'è messa a chiagnere comm'a 'na funtana che tiene o' male d'Affrica, quella strunza...), o'ViceQuestore al telefono aggridava come le sette Furie e Pascale sta là, che si pensava che ci hanno messo i braccialetti nuovi di Paciotti
ed ha allungato dieci euris al polizziotto pè ssè fa fà a futografia, ammò, e così mò ci hanno contestato anche la corruzzione.Ammò, io nun c'a faccio cchiù.
Io penzo che a Pascale gli capita quaccosa, Tesò.
Quaccheccosa di serio, Ammò.
Ti aspetto e ti attendo con anzia, Tesò.
Pascale non so se lo rivedi, ma te lo saluto, ammore, te lo saluto io.
Gli do un saluto estremo pure annome tuo, Ammò.
categoria : romanticismo, pascale, signurinella
Pasquà, vieni qua che ti devo parlare. Come, tieni che fare? Pasquà, non hai mai fatto nu cazzo in vita tua, e proprio mò tieni che fare?
E che teneresti da fare? Ma va, va! Al bancolotto ci vai più tardi. Mò siediti e sentimi.
Dunque Pasquà., la summana che entra sarebbe la festa di me e della mia ‘nnammurata. Facciamo di preciso due settimane, sei mesi e un giorno e la vorrei portà in pensione.
Ma quali contribbuti,deficiente. In pensione in vacanza: tutto compreso, solo dormire senza mangiare. Ci voglio organizzà na luna di miele di acacia, che la mia ‘nnammurata deve sembrare l’ape reggina che si fotte ‘a mosca zezzè.
L’idea mi è arrivata pecchè ho vinto un viaggio con i punti dei fustini del Dash. Due persone, tutto completo, tranne il viaggio e il mangiare.
La signurina dell’aggenzia mi ha fatto vetere tutto il depilantes, colorato a colori e ha detto che l’abbergo si chiama Abbergo e sta in provincia di Copenaghèn. Come nun sai dove sta! Sta sopra a Pariggi, ma ancora più sopra, diciamo tra Pariggi e la fine della paggina dell’atlante geografico.
Allora Pasquà. Il problema del dormire è aggiustato. Mò dobbiamo pensà al viaggio. Ci vorrebbe na pensata ‘ngegnosa.Tu che dici?
Pasquà, comme si brutto quando piensi!! E nun fa quella faccia ca si spreme! E chi è Ciccillo. ‘o frate ‘e Gennaro, he. ‘O zio ‘e Peppino? Eh.
Pasquà, ma si io nun conosco a Ciccillo, come posso conoscere il fratello o lo zio di uno che non conosco? Si nu minorile mentale, Pasquà. E che fa stu Ciccillo? L’autotrasportatore che tiene il TIR e che gira l’Europa? Azz, Pasquà si nu genio. Vieni qua, fatti baciare.
E che dici, secondo te ci porta a Copenaghèn? Come? Dentro al cassone con la merce trasportata? E vabbuò, meglio ca niente.
E dimme ‘na cosa Pasquà, che trasporta dentro al TIR Ciccillo? ‘e vacche d’o Cilento?...Ma si sicuro Pasquà?
Mannaggia, ma non tieni un amico che trasporta che ne so: bomboniere, cioccolata al latte, bombe a mano? No? Solo vacche?
Vacca care, Pasquà!!
categoria : sorprese
Innanzitutto, grazie che mi hai dato le chiavi di questo tuo rifugio intellettuale.
Io prometto sull'amore che ti porto che lo tengo in ordine e cerco di non incazzarmi troppo per le femmine che ti commentano, che tanto tu appartieni solo ammè e queste zoccolelle io magari le scamazzo con i tacchi a spillo di Paciotti che mi accattasti tu a Milano, ammò.
Comunque, io lo so che tu ti fai un mazzo tanto, e che mò stai chissà dove 'ncoppa o' motoscafo a portare la merce...
Io lo so che tu ti fai il mazzo pecchè amma levare a K dalla macchina nostra e ci dobbiamo mettere la R, e poi con la nostra macchina nuova nuova che vedi accà ci dobbiamo andare a parcheggiare sugli scogli di Amalfi e con gli sportelli aperti come le ali di gabbiano dobbiamo fare le cose nostre, che dobbiamo sembrare noi pure due gabbiani o meglio due albatri nel periodo dell'amore.
Io lo so che quando tu parti - che io mi ti immagino come a 'nu pirata tipo Johnny Depp 'ncoppa o' motoscafo, solo che o' ViceQuestore dice ca non sei 'nu pirata ma 'no trafficante, e vabbuò... - mi lasci a Pasquale come cane da guardia, e Pasquale quello fa.Solo che 'sto cazz' è Pascale tene emmani troppo lunghe, e poi finisce che come ad oggi succedono casini.
Ammò, sentimi, io nun o' volevo fà...
Ma nun c'ho visto cchiù, me sò 'ncazzata e quando io m'incazzo divento terribbile come a Medusa.
E' successo 'sto fatto, che io m'ero accattata uno smalto argentato di Versace per i piedi, che me lo dovevo mettere coi sandali per andare a cena cò ttè a Positano, che magari fa friddo, però attè ti piacciono i sandali...
Ebbè, ammò, tu o' ssaje ca io quando devo fà cuntento attè non bado a spese, e quello smalto io l'ho pagato la bellezza di 30 cocozze.
E che va a capitare?
Che io mi torno dalla profumeria, e per leggere o' messaggio tuo poggio la boccettina 'ncoppa o' trumò e m'a scuordo.
Epperò Pascale a' vede e che penzata fa?
Che chillo smalto è buono ppè ritoccà i graffi d'à SLK, e si piglia la boccetta e vai col liscio.
La macchina mò pare nuova nuova nuova - quasi non si vede che hai avuto quella piccola gara coi carabbinieri a Castellammare... - però o' smalto mio da 30 cocozze è finito.
Ammò, quando ho visto la boccettina vuota m'è pigliato il diavolo in corpo ed ho avuto una piccola discussione cò Pascale.
Quando poi l'ho capacitato, a chillo strunzo, che la robba mia non la deve toccare manco con lo sguardo, Pascale non si è sentito molto bene, e stava là a terra tutto scurnacchiato, e non arrispondeva manco se lo chiamavi con le trombe del giudizio universale.
Così, ho chiamato prima il 118, e poi l'avvocato, che m'ha detto che era impegnato però lui la discussione che ho avuto cò Pascale nun la chiama discussione ma "colluttazione", e che dovevo stare tranquilla che c'avrebbe pensato lui...
Io però non mi sentivo tranquilla, e così dall'ambulanza (ammò, che emozione la corsa a sirene spiegate!!! Che è tanto bello che stavolta io stavo insieme alla sirena e non DAVANTI....) ho chiamato il ViceQuestore, che m'ha detto di dire ai medici che Pascale aveva avuto un incidente domestico cadendo dalle scale.
Inzomma, all'ospedale i medici hanno chiesto a Pascale cos'era successo e lui non arrispondeva, e poi gli hanno fatto delle domande di cultura generale e Pascale ha arrisposto ed i medici hanno detto che sì, era davvero caduto dalle scale, e m'hanno chiesto che casa abbiamo, che 'sto puvariello s'è capicollato per quattro piani minimo...
Ed io ci ho detto ai medici che non sono cazzi loro, tanto più che Pascale, sentendo il medico che mi chiamava "Signorina bella", ha iniziato a ringhiare comm'a 'nu bulldog, e così il dottore s'è arretrato ed io me ne sono tornata a casa.
Mò, ammò, io non so a che ora torni tu, e siccome nun te posso chiamà che 'ncoppa o' motoscafo o' telefono non piglia, ti lascio un messaggino qua.
Quanno torni, passi tu d'o' spedale a piglià Pascale?
Che siccome sta tutto ingessato, nella macchinina che m'hai accattato tu, ammò, cò tanti sacrifici pè m'a cumprà e restare pure a piede libbero, nun ci trase, e poi mi scoccia che magari qualcuno ci vede e penza che io me ne vado in giro con la mummia di tutankamòn, che me fa pure impressione, ammò.
E poi io addò m'è mmetto i sandali di Guess che m'hai accattato tu, ammò?
Ciao, tesò!
categoria : pascale, casa nostra, signurinella, secondigliano mon amour
Buongiorno guaglioncelli miei.
Qua il discorso è lungo, troppo lungo. Mò, si tenete la voglia di sentire, bene. Altrimenti c’è chillu bottone add’o sta scritto ESC. Azzeccateci nu dito ‘ncoppa, ma piano si no se rompe ‘a tastiera, e buonanotte e baci.
Qua dobbiamo chiacchierìare di molte cose seriamente serie.
Scusa?
E che te ne fotte! Che differenza fa si io so’ masculo o femmina. Io so’ e basta. Qua quello che conta è sentire ‘o fattariello, quello che sta succedendo. Ti giuro che è nu cinema assai bello e sfizioso.
Protagonisti veri e propri non ce ne sono. Qua guadagnamo tutti uguale. Diciamo che i primi attori so a girare, a turno. Come quando i piccirilli giocano a pallone e in porta ci vanno un po’ per uno.
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Qua dobbiamo parlare di me, dell’ammore mio, di chillu strunzo ‘e Pasquale ca nun capisce proprio niente, dell’Avvocato ca se mangia ‘a gente viva, ‘o Vice Questore ca me vo’ bene ma me fa ‘ncazzà, ‘a Mercedès SLK parcheggiata 'ncoppa 'e scogli di Amalfi, ‘o revolvèr.
Ce sta pure ‘na botta ‘e Medioevo, cù qualche cavaliere scurnacchiato e ‘na Madama ca nun caca.
Come? ‘o confetto Falqui? No.Ahahahahah. nun c’entra niente. Ma mò che ci penso: tu conosci a Pasquale?
E poi ci sta LEI: 
ci stanno i quadri e i postèr appesi ai muri. Massimo & Totò. Madonna mia che impressione a vederli azzeccati a core a core. Chissà comme stanno facenno ridere tutto ‘o Paraviso. Me l’ha detto San Catello, ‘o Santo nostro.
San Catello mio, aiutaci tu.
categoria : presentazione
